:

Обоже я и ты, тени у воды

Сегодня я неплохо разрыдался.
Как же это было охуенно.
2000-2001 годы.
Агата Кристи в ушах.
Как же это всё было прекрасно...
Я так непереносимо стар.
Я стал понимать смысл песен Агаты Кристи.
Это ужасно, ужасно, ужасно...
Дворник, милый дворник, подмети меня с мостовой...
И ведь ничего не было!
Ни хуя не было!!!
Никакой жизни! Никаких мечт!
Ничегл прекрасного!
Одна ебанная жесть.
Обманутые надежды, разрушенные мечты.
Тени у воды, шли дорогою мечты и вот мы сохнем как цветы.
Это непереносимо.
И да. Нужно остановить это дрочево ебаное по прошлому.
Не доложили пиздатого в мою миску с дыркой.
Ангел пропел и полопалась кожа, мы выпили жизнь, но не стали мудрец, мы прожили смерть, но не стали моложе.
Блять, да как жить после этого?!
Как жить зная это???!
Ебанный ты пиздец.
Какого хуя...

23 марта  

1

Коль скоро нет у вас контакта, до буду донимать вас здесь.
Хотя вы, конечно же, не снизойдёте до того, чтобы посмотреть клип или прочесть текст...

22 марта  

Рисунки на стенах и приличные люди

Как странно.
Мне кажется, что 35 лет это много. Это безумно много.
Ведь каждый я просыпался и узнавал много нового. Я научился много и многое признал.
Сколько было в жизни моей приятных летних вечеров.
И как сейчас я помню это волшебное ощущение, когда пьяный и вымотанный, часов около девяти, ты лихо тормозишь байком на пляже, зарывая его в песок, почти падаешь спрыгивая с него, и идёшь пьяно шаиаясь к черному морю. Оставив ключи. Оставив ключи в замке зажигания. Это важно. Оставлять ключи, полагаясь на Бога.
И с разбегу пьяно заваливаешься в воды сиамского залива. Лишь бы, лишь бы перестать ощущать себя. Перестать ощущать. Или просто. Перестать.
Конечно, конечно. Сангсом пойло. Да гипертензия и я знаю, знаю, какова цена вот всего этого.
Он пьяно развёл руки в стороны.

Но. У меня же нет вечности. Так почему же я должен жить так, делая вид, что она у меня есть? Вся эта борьба — для неё не хватит жизни. Но для познания морского бриза и шелеста волн и запахов трав хватит ещё 25 лет.
Познать, вкусить, распознать их вкус до конца.
Разобраться в твоём лице — оно ведь настолько мне непонятно.
Услышать тебя, настоящий твой голос.
Всё это так много. У меня больше нет времени на всякую чушь.

Раньше я верил в то, что уже за поворотом ждёт меня нечто. И это нечто всё перевернёт и изменит.
Сейчас мне глубоко плевать. Я не хочу никуда идти. У меня есть ты. И белые зубы. Относительно ровные) ну так себе если честно. Но круто ими жевать если честно. Очень круто. И будет многое другое. Но меня больше не манит поворот. Я сдаюсь. Я сдался. Заберите к хуям своё знамя. И погону тоже заберите. Это больше не моя война.

19 марта  

Опыт

Пересмотрел я бизнес каналов на ютьюбе. Пересмотрел.
И так странно. Столько откровенного самообмана.
Так много иллюзорности.
Типа мы с тобой и так много обьэтом говорим, зачем писать здесь?
Ну потому...
Раньше я считал опыт чем-то плохим, какой-то тупой парашей.
Типа обстоятельства меняются, на хуй он нужен.
Ан нет. Интеллект перерабатывает опыт в опытность, матерость, потертость. Раньше думал что в ум — ошибался.
Подобная потертость учит быть терпилой.. тьфу! Нет! Терпеливым) ну типа ты столько раз видел, как поезд с характеристиками абц выезжая из пугкта приезжал к сосисошной, что просто терпеливо ждёшь, когда радостные поездята скупят весь твой нехитрый сосишный харч. Безусловно поезд может вместо сосисошной прибыть в Ровно, но это в сущности ничего не изменит. Поездов много и лишь извержение вулкана изменит тягу к продолговатым мясным палочкам.
Мне так жаль столь многих и столь многое, что мне бы очень хотелось поделиться этим нехитрым знанием.
Космическая спираль уже завернулась змеиной пружиной, её грани заметно серебрятся — стоит лишь сузить глаза.
Азъ есмь — вот и всё что реально значимо.
Это как ледокол. Как огромный негроидный ледокол между мягких белых ледяных пустошей. Я жив. Осознание этого сколь беспредельно сладостно, столь и беспредельно ужасно.

6 марта  

В моей крови

Я не тот, кем кто я есть.
Как так случилось?
В моей голове сплошные мечты.
Моя реальность — бессвязные холодные сны.
Подойди ко мне, выйдя из черных стонущих деревьев.
Прокатись ветром по моей листве.
Выпей мои глаза до самого дна.
И раствори в своём океане.
Прошло так много лет.
Но.
Я совершенно невиннен.

4 марта  

Не слушай их песни, не пей их вино

Нет ничего лучше для натуры недисциплинированной, взбалмошной и самолюбивой чем смесь из страданий с унижением.
Это отрезвляет, заставляет Родину любить.
Вспомнить то, что старательно забывал.

Помнишь разговор о цепях?
Никогда не знаешь, какая окажется достаточно прочной для того, чтобы удержать на местн сломанные кралья.
Великое заблуждение!
Множество стрел черными оперениями своими напоминают мне о том, как прошили моё тело, и мне кажется, что, вынь я их, мир залил бы мрак.
Но вновь идёт дождь, и падает на мою голову воспоминаниями и мыслями.

Я бы хотел пройти этот путь до самого конца.
И склепать уже наконец цепь достаточно прочную, чтобы смочь... мочь...
Такой бред! Но что поделаешь.

21 февраля  

Я не виноват в том, что я это я

Я я я я я я я я я я.
Centara villas Samui.
Проливной тропический ливень.
Так бы хотел очутиться сейчас там с тобою, мой милый друг.
Прошло столько лет. Всё стерлось.
С трудом разбираю в памяти твои черты.
С трудом вспоминаю какого это — иметь друга, быть другом кому-то.
Каждый день — новое преодоление.
Теперь я всё понимаю. Ну почти всё.
Обида стёрлась. Её смыло дождями. Сколько их было за эти 20 лет.
20 лет спустя... Ах, милый Барт... Прости меня.
Вся эта спираль, в которую я закрутил свою жизнь, требует от меня всё новых и новых уровней жестокости.
Новых уровней собранности, энергии.
Но как же хочется мне придти на твою могилу, обнять её руками и лежать, обливаясь слезами и дождями.
Патетично? Я так не думаю.
Моя жизнь — как в кино, в котором убили главнооо персонажа.
Ах, это не значит вовсе, что я грущу. Что всё плохо.
Конечно же нет.
Просто немного жаль.
И да.
Я не виноват в том, что я это я.

2018  

Never stay down

Самое ужасное это иногда ловить эту странную волну выходящую из космического холода где-то глубоко внутри.
Но я верю конечно.
Ночь не может быть настолько долгой, насколько звучит.
Всё мое дыхание. Новая свобода. Моя судьба.
Ты продолжаешь меня испытывать.
Я не знаю, что мне делать и я улыбаюсь.
Моё имя. Не забыл ли ты его?
Покорми меня своим приятием. Почувствуй огонь глубоко внутри.
Я не готов ко всему. Это неповиновение. Осознанный акт неповиновения.
Я не готов ко всему.
Подержи мою корону, пока я докуриваю последнюю сигарету.
И не слушай меня. Я нашёл выход.
И это окончательно.

2018  

Final destination

Кира, я любил. Люблю. И буду любить только тебя. Всегда.

2018  

Странно хорошее настроение

Когда я хочу что-то поменять, где грань до которой пролегает моё желание, а после — чьи-то интересы?
Где грань, когда хороший человек превращается в мразь? И падает лицом в грязь.
Сколько можно вытерпеть не ебанувшись?
Да и вообще... что вот означает всё это «вытерпеть», «боль», «травма»?
Когда мотылёк подлетает к свече, разве не чувствует он жар? Разве не больно пыльце на его крыльях? Разве не трещит его кожа?
Но ему по хер. Потому что очень хочется.
Мы постоянно пренебрегаем реальностью в угоду своим иллюзионным желаниям.
Я больше не хочу навязывать себя и своё общество брату, хотя навязывал лет 15. 15 лет я бился лбом в дверь, которой не существовало.
Когда ты требуешь — неважно чего — когда ты исходишь на говно — неважно почему — неужели ты не понимаешь, что боль во всех её проявлениях — лишь результат неоправданных ожиданий?
Да, я признаю. Был готов к восхождению на свою Голгофу.
Я всегда боялся вот этого всего — холодности, непризнания моей исключительности (да, да, я блять такой человек, который спокойно пишет о своих детских травмах), боялся шлюхости (а это тоже аспект непризнания исключительности). Боялся низменности, подлости, вранья бесконечного, трусости, малодушия.
Но блять. Я этого всего боялся в себе.
Ведь это я такой. Это я никого не ценю. Это я холоден. Это я шлюха. Это я подлый врун, трусливый и малодушный.
Я боялся того, о чем знаю не понаслышке.
Но ебать... я готов заплатить эту цену.
Я переосмыслил саму природу боли.
Какая разница? Какая в сущности разница?
Мещанство. Мещанство вот так мелочно бояться. А потом вопить о том, что тебя обидели, недодали, обманули, не приласкали.
Какая разница какую цену ты зааплатишь за то, без чего твоя жизнь — жалкое существование.
Зачем мне все люди, если мне нужен только один человек?
Зачем мне все эти путешествия, если с ним мне хорошо везде?
Зачем мне все удовольствия мира, если я получаю удовольствие лишь от его радости?
Ну я утрирую. Яблочная фанта, холодец, манго и кончать — это тоже удовольствия)
Но. Ты не поймёшь никогда. Да раньше я бы и сам не понял.
Хорошо я приведу ещё один. Последний пример.
Выбираю отель в Праге я остановился на варианте в центре за 8000 в сутки. Большие номера, приятное название, скидка 44% (только мне, только сейчас). Были и другие варианты. Не четыре звезды, а пять, но на двадцатку дороже. Ну то есть за 12000 в сутки. И я не взял ибо дорого.
И ещё я не купил чехол для айфона за 3900, потому что тоже дорого.
И вот пошёл я в казино и проиграл на рулетке 1200 евро. Сука. Просрать 80000 за час это норм. Это и все доплаты за отель. А хороший отель это множество удовольствий. И сраный чехол. И хренова туча поездок по Праге на кабриолете (а мне же эти поездки кажутся дорогими). И можно вообще кучу всего было сделать на жти деньги здесь.
Но казино будоражит. Вот я сейчас пишу и хочу отыграться. Но знаю, что так делать точно не стоит)
В общем я вот к чему. Есть вещи, которые считаешь дорогими. Чехол для айфона, пятизвездочный отель в центре, аренда кабриолета на день. Почему? Да потому что не очень хочется. А есть и другое.
Когда заплатишь любую сумму и ещё и на соедующий день доплатишь.
А ты? У тебя такие вещи есть?

2018  
Ctrl + ↓ Ранее