:

20 апреля  

Страдания юного Вертера

Эту книгу я прочитал полёживая сытными вечерами на уютном острове Тенерифе.
Тогда я ещё не знал очень многого.
Например, что в два часа ночи смогу испытать приступ экзистенциального ужаса столь сильный и пронзительный, что заплачу от жалости к себе. И слёзы будут катиться градом.
Бесконечным потоком информации я хочу заткнуть пробитую внутри меня дыру — черную дыру абсолютного знания. Я читаю все эти миллионы высеров и смотрю все эти видео, в которых люди наперебой рассказывают, как они выживают. А я смотрю на них и вижу насекомых. Странных угловатых прямоходящих конструктов, которые выхаркивают своими пухлогубыми ртами избитые истины родом из мертвых языков.
Всё это бесконечно жалко. И глупо.

И я играю в warzone. Наслаждаясь мощью игрового пк. Он так тарахтит, словно истребитель, меленько дрожит. Чудо инженерной мысли. Результат самозаьвенного труда тысяч людей ценой в 60 тысяч. Меленько дрожит и греет воздух. А я играю в warzone. И там ситуации.
Слишком поздно открыл парашют? Ебнули.
Высунул хлеьало из-за камня? Пизданули.
Перебежал по открытой местности? Затухлили.
Полез на рожон расслабившись и поверив в себя? Заебенили.
Такова война. Сотни смертей на экране. Это же просто пиздец. Просто пиздец.
Ты идешь себе отлить в вечеру, закуриваешь, и свинцовая пуля снайпера разъёбывает тебе голову. И ты такой валишься и вспоминаешь что-то, а потом сознание уплывает куда-то — как под наркозом — и ты такой «ааааа, нет, я не хочу!»

Ты говоришь, что я дрочу на прошлое, а отшучиваюсь фразой про негроидный елдак и 18 лет насилия. Но на самом деле это хоть что-то. Всё постепенно улетучивается. Всё как будто подернулось дымкой и стало очень звбким. Вроде и помню. А вроде и нет. Ночью такая тишина. Почти абсолютная. И темнота из-за подобранных тобою штор. Мне страшно. Но не этого мира я боюсь. Он податлив и прост и слаб. Боюсь тебя.

25 марта  
24 марта  

Приятные воспоминания

В юности прекрасна непосредственность.
Ты не знаешь что это, ты не знаешь, чего ожидать от этого и как себя вести.
С возрастом ты костенеешь, и мысли твои сковывает холод праздной уверенности в собственном познании. Что — sic! — конечно же лишь глупая ложь.

В юности было много чарующих знакомств. Эти люди приходили и уходили из твоей жизни так быстро, что даже не успевали оставить о себе нечто большее, чем смутное прерывистое воспоминание пропитанное июлем, молодостью и улыбкой. Одной из тех улыбок, в которых расплываешься жадно пригубив счастья. Откинувшись назад, ты лежишь на спине, следишь за плывущими облаками, и на твоих губах несмело проявляется она.

Потерянная нежность.
Сидя в четырех стенах, я не испытываю нужды в общении. Мне хватает тебя и тех редких диалогов о работе или об общих целях или шутливых обсуждений чего-то.
Я хочу купить домой высокое двухметровое дерево. Со стволом и чтобы крона была только сверху — на последнем полуметре. Густая. Как на Тенерифе. Это рождает счастье.
Прости, что я никогда не делал тебе чай. Прости, что так далек от самого себя.
Прости, что так надменен в своём глупом презрении к мелочам.
А мелочами можно назвать всю жизнь...

2020  
2019  

Где тонко, там и рвётся

Долго думал, почему я больше не пишу в блевничке.
Ну во-первых я больше не езжу по полтора часа в маршрутках)
Во-вторых мне как-то по-девичьи стыдно стало вот так прилюдно обнажаться. Девственность вернулась ко мне)
В-третьих боязнь быть превратно понятым.
Таким образом становится понятно, что основной причиной, о ужас!, является необоснованный страх.
Мне 35. Это кризисный возраст. Все мужчины в этом возрасте задаются вопросами — когда я повернул не туда, почему я здесь, кто все эти люди.
Впрочем, я прожил эти 35 лет как я хотел я.
Ни жертвуя, ни прогибаясь. Нормально. В своё удовольствие. Удовольствия наглотался вволю.
Надо бы закончить тему про кризис — смешно это всё конечно. Жалкие попытки размутиться на пустом месте. Единственное, что может утешить сейчас это семья. Но это почти невозможно. Потому что женятся все в 20-25, а мужчинами становятся после 30. А выбор мальчика и мужчины — это два разных выбора. Таким образом природа задумала скомпенсировать повышенную смертность мужчин — чтобы одного мужчины хватало минимум на две женщины. Жутко и прозаично. Как и всё естественное.
И вот вроде как нужно начать всё сначала с новой возлюбленной, а бросать то как... и вот тут то и ломается тонкая нить называемая «надеждой на крутую жизнь». Все мальчишки в детстве мечтают о моциках, телках и бабле. А получают кредиты, артроз и нелюбимую бабу. Но и это правильно. Тогда было бы недостаточно мотивации у альфачей. Впрочем, неважно. Я просто не могу понять... я что реально такой один? Я же не делал ничего особенного. Нельзя сказать, что я жестко говорил «нет» и тд. Я же просто старался быть честным с самим собой. Слишком даже копался в себе, в причинах своих действий. Как же так вышло, что я доволен результатом?

Продолжу потом.

2019  

Об истоках грусти

Представь себе, что всё конечно.
Представь каково это — жить в трепетном ожидании конца.
Представь себе сотни плачущих мужчин шепчущих как один «простите меня, я больше так не могу».
Представь себе несбыточность и преступление.
Когда речь идёт уже не о десятках лет.
Космическое одиночество под минорный рояль.
Когда струи дождя не могут погасить пламя слёз.
Когда в грязи ты стоишь на коленях в грязи и гневно сжимаешь кулаки.
Тайланд. Страна улыбок. Байков и падтая.

2019  

Откуда грусть в моих глазах?

Война, предательство и страх)
Просто есть люди ада.
Так живут. Так поют. Так умирают.
В этом нет ничего сверхъестественного.
Естество. Забавное слово.

Пойду почитаю.
Это всегда заебист.

2019  
Ctrl + ↓ Ранее