:

Ctrl + ↑ Позднее

Опыт

Пересмотрел я бизнес каналов на ютьюбе. Пересмотрел.
И так странно. Столько откровенного самообмана.
Так много иллюзорности.
Типа мы с тобой и так много обьэтом говорим, зачем писать здесь?
Ну потому...
Раньше я считал опыт чем-то плохим, какой-то тупой парашей.
Типа обстоятельства меняются, на хуй он нужен.
Ан нет. Интеллект перерабатывает опыт в опытность, матерость, потертость. Раньше думал что в ум — ошибался.
Подобная потертость учит быть терпилой.. тьфу! Нет! Терпеливым) ну типа ты столько раз видел, как поезд с характеристиками абц выезжая из пугкта приезжал к сосисошной, что просто терпеливо ждёшь, когда радостные поездята скупят весь твой нехитрый сосишный харч. Безусловно поезд может вместо сосисошной прибыть в Ровно, но это в сущности ничего не изменит. Поездов много и лишь извержение вулкана изменит тягу к продолговатым мясным палочкам.
Мне так жаль столь многих и столь многое, что мне бы очень хотелось поделиться этим нехитрым знанием.
Космическая спираль уже завернулась змеиной пружиной, её грани заметно серебрятся — стоит лишь сузить глаза.
Азъ есмь — вот и всё что реально значимо.
Это как ледокол. Как огромный негроидный ледокол между мягких белых ледяных пустошей. Я жив. Осознание этого сколь беспредельно сладостно, столь и беспредельно ужасно.

6 марта  

В моей крови

Я не тот, кем кто я есть.
Как так случилось?
В моей голове сплошные мечты.
Моя реальность — бессвязные холодные сны.
Подойди ко мне, выйдя из черных стонущих деревьев.
Прокатись ветром по моей листве.
Выпей мои глаза до самого дна.
И раствори в своём океане.
Прошло так много лет.
Но.
Я совершенно невиннен.

4 марта  

Не слушай их песни, не пей их вино

Нет ничего лучше для натуры недисциплинированной, взбалмошной и самолюбивой чем смесь из страданий с унижением.
Это отрезвляет, заставляет Родину любить.
Вспомнить то, что старательно забывал.

Помнишь разговор о цепях?
Никогда не знаешь, какая окажется достаточно прочной для того, чтобы удержать на местн сломанные кралья.
Великое заблуждение!
Множество стрел черными оперениями своими напоминают мне о том, как прошили моё тело, и мне кажется, что, вынь я их, мир залил бы мрак.
Но вновь идёт дождь, и падает на мою голову воспоминаниями и мыслями.

Я бы хотел пройти этот путь до самого конца.
И склепать уже наконец цепь достаточно прочную, чтобы смочь... мочь...
Такой бред! Но что поделаешь.

2019  

Я не виноват в том, что я это я

Я я я я я я я я я я.
Centara villas Samui.
Проливной тропический ливень.
Так бы хотел очутиться сейчас там с тобою, мой милый друг.
Прошло столько лет. Всё стерлось.
С трудом разбираю в памяти твои черты.
С трудом вспоминаю какого это — иметь друга, быть другом кому-то.
Каждый день — новое преодоление.
Теперь я всё понимаю. Ну почти всё.
Обида стёрлась. Её смыло дождями. Сколько их было за эти 20 лет.
20 лет спустя... Ах, милый Барт... Прости меня.
Вся эта спираль, в которую я закрутил свою жизнь, требует от меня всё новых и новых уровней жестокости.
Новых уровней собранности, энергии.
Но как же хочется мне придти на твою могилу, обнять её руками и лежать, обливаясь слезами и дождями.
Патетично? Я так не думаю.
Моя жизнь — как в кино, в котором убили главнооо персонажа.
Ах, это не значит вовсе, что я грущу. Что всё плохо.
Конечно же нет.
Просто немного жаль.
И да.
Я не виноват в том, что я это я.

2018  

Never stay down

Самое ужасное это иногда ловить эту странную волну выходящую из космического холода где-то глубоко внутри.
Но я верю конечно.
Ночь не может быть настолько долгой, насколько звучит.
Всё мое дыхание. Новая свобода. Моя судьба.
Ты продолжаешь меня испытывать.
Я не знаю, что мне делать и я улыбаюсь.
Моё имя. Не забыл ли ты его?
Покорми меня своим приятием. Почувствуй огонь глубоко внутри.
Я не готов ко всему. Это неповиновение. Осознанный акт неповиновения.
Я не готов ко всему.
Подержи мою корону, пока я докуриваю последнюю сигарету.
И не слушай меня. Я нашёл выход.
И это окончательно.

2018  

Final destination

Кира, я любил. Люблю. И буду любить только тебя. Всегда.

2018  

Странно хорошее настроение

Когда я хочу что-то поменять, где грань до которой пролегает моё желание, а после — чьи-то интересы?
Где грань, когда хороший человек превращается в мразь? И падает лицом в грязь.
Сколько можно вытерпеть не ебанувшись?
Да и вообще... что вот означает всё это «вытерпеть», «боль», «травма»?
Когда мотылёк подлетает к свече, разве не чувствует он жар? Разве не больно пыльце на его крыльях? Разве не трещит его кожа?
Но ему по хер. Потому что очень хочется.
Мы постоянно пренебрегаем реальностью в угоду своим иллюзионным желаниям.
Я больше не хочу навязывать себя и своё общество брату, хотя навязывал лет 15. 15 лет я бился лбом в дверь, которой не существовало.
Когда ты требуешь — неважно чего — когда ты исходишь на говно — неважно почему — неужели ты не понимаешь, что боль во всех её проявлениях — лишь результат неоправданных ожиданий?
Да, я признаю. Был готов к восхождению на свою Голгофу.
Я всегда боялся вот этого всего — холодности, непризнания моей исключительности (да, да, я блять такой человек, который спокойно пишет о своих детских травмах), боялся шлюхости (а это тоже аспект непризнания исключительности). Боялся низменности, подлости, вранья бесконечного, трусости, малодушия.
Но блять. Я этого всего боялся в себе.
Ведь это я такой. Это я никого не ценю. Это я холоден. Это я шлюха. Это я подлый врун, трусливый и малодушный.
Я боялся того, о чем знаю не понаслышке.
Но ебать... я готов заплатить эту цену.
Я переосмыслил саму природу боли.
Какая разница? Какая в сущности разница?
Мещанство. Мещанство вот так мелочно бояться. А потом вопить о том, что тебя обидели, недодали, обманули, не приласкали.
Какая разница какую цену ты зааплатишь за то, без чего твоя жизнь — жалкое существование.
Зачем мне все люди, если мне нужен только один человек?
Зачем мне все эти путешествия, если с ним мне хорошо везде?
Зачем мне все удовольствия мира, если я получаю удовольствие лишь от его радости?
Ну я утрирую. Яблочная фанта, холодец, манго и кончать — это тоже удовольствия)
Но. Ты не поймёшь никогда. Да раньше я бы и сам не понял.
Хорошо я приведу ещё один. Последний пример.
Выбираю отель в Праге я остановился на варианте в центре за 8000 в сутки. Большие номера, приятное название, скидка 44% (только мне, только сейчас). Были и другие варианты. Не четыре звезды, а пять, но на двадцатку дороже. Ну то есть за 12000 в сутки. И я не взял ибо дорого.
И ещё я не купил чехол для айфона за 3900, потому что тоже дорого.
И вот пошёл я в казино и проиграл на рулетке 1200 евро. Сука. Просрать 80000 за час это норм. Это и все доплаты за отель. А хороший отель это множество удовольствий. И сраный чехол. И хренова туча поездок по Праге на кабриолете (а мне же эти поездки кажутся дорогими). И можно вообще кучу всего было сделать на жти деньги здесь.
Но казино будоражит. Вот я сейчас пишу и хочу отыграться. Но знаю, что так делать точно не стоит)
В общем я вот к чему. Есть вещи, которые считаешь дорогими. Чехол для айфона, пятизвездочный отель в центре, аренда кабриолета на день. Почему? Да потому что не очень хочется. А есть и другое.
Когда заплатишь любую сумму и ещё и на соедующий день доплатишь.
А ты? У тебя такие вещи есть?

2018  

Запах мандаринов

Слушай, Марьяш, да всё нормально. Да просто страсть уходит, это нормально. Ну попробуй посмотреть на это с другой, с его стороны. Ты понимаешь? Ну у каждого свой крест, своя Голгофа. Не будь так строга к себея!

Но... запах мандаринов?

Зачем ты привязываешься к этим словам? Чтобы что? Жизнь продолжается. Свет клином не сошёлся. Так. Ну всё. Ну давай, соберись. Слушай, а давай коньячка и на Думскую, а? Слушай, ну реально. Ты же свободная женщина! Ноги от ушей! Марьяш! Ну, хватит! Да, забудь ты как страшный сон, а? Ну что ты в самом деле!

Ну я же просто...

Ты же, мы же... пффф! Слушай, ну мой тоже себе много что позволял. Вот смотри — вот тут и вот здесь. Нормально, да? Как думаешь, я теперь в бане общественной могу мыться? А?! Ну и ничего! Ну и нормально! Жизнь не заканчивается, жизнь продолжается! Я тоже так думала, думала что единственный, горячку всю свою ему отдала. А потом вот Сашенька появился. Не такой. Любящий и нежный. И видишь же — зажила ещё лучше прежнего. А хочешь — возьму у своего пиастров и сгоняем на Мальдивы, а? Хочешь? Зажжём там! Ээ!

А если снова услышу этот запах?

Ой, да у всех что-то такое есть. И у меня там тоже какие-то вещи вызывают глубокие ассоциации. Ну, например, на Ко Пангане мы тогда тайского мальчика съели. Облили его сначала бензином, подожгли, он кричал, бился, а мы депешмод слушали. Я его обугленные губы поцеловала, а он уже вгрызался внутрь куда-то со стороны рёбер. А вокруг птицы заливаются, вечер этот волшебный тайский. Соусы опять же с лемонграссом. Ну так и что с того? Это просто воспоминания. Они проходят. Как и чувства. Вот он любил рубашки носить. И так нервничал, так нервничал, когда я ему не поглажу, или ботинки не почищу. Всегда так возбуждало его это) Ну когда я виновата была. Ну ты и сама это понимаешь. Дело то молодое, кровь горит... Эй, ну что за слёзы? Нормально же всё!

Мандариновый запах его... Вдруг никогда снова не почувствую?

Ну не почувствуешь. Ну и что? Ну, бывает. Что ж такого то? Мой вон тоже любил разное. И так и этак. Сашка то он конечно попроще... Но с другой стороны мой то совсем придурок был. Ехали на бундесвагене по Словении как-то, он с унтерофицером каким-то отлучился на полчаса, типа за молоком, а оказалось они вдвоём корову выебли) Рассказал мне только года через два об этом. Мол один доил, а другой трахал. Потом менялись. Такой забавный. Да и мне больно конечно от того, что сейчас с другой. Нализывает ей, конечно же... Ну так что ты там насчет коньяка то? А я себе налью... Да ты не молчи.

Он душить любил. По поводу и без. Ну так. До потери сознания... и я...

Да ну на хуй! Ну да любила, да! Ну что с того! Да пропади он пропадом, кобель ебанный! Ни одной юбки не пропустит! Кто ему верной собакой ты будет! Да кому он нужен, дешёвка! А я любила! Приходил когда в говнину пьяный и раздену и помою и спать уложу и, сука, отсосу конечно. Глотаю и думаю, ну наверняка же с другой был, а всё равно всё проглатываю. Тварь неблагодарная! Всем друзьям его передавала, чтобы мне сообщали, где он и с кем. С отцом его спала, Павел Никифорычем, такой подлец старый, всё норовил побольнее сделать, горилла седая. И что? Что думаешь благодарен хоть был?! Да никогда! Ты коньяк будешь вообще? А я выпью. Это ещё до зачистки было. Мы же тогда всей семьёй, да на птичьих правах. И тут он. С погоном с этим одним. Весь излучающий силу и мощь рейха. Как не влюбишься то...

Его пальцы пахли мандаринами...

Да ёб твою мать, Марина! Как ты заебла со своими ебанными мандаринами! У нас любовь была, слышищь, сука тупая, настоящая любовь! А ну иди сюда, тварь!

Нет, нет, нет!

Ты мне поори, блядина! Молчать! Мальчик поматросил! Это тебе неиебля в душу! Хуле ты выёбываешься, мразь!

Мама, у меня волосы горят, не надо!

Какая я тебе мама, шлюха дешёвая! Ты кто такая вообще? Ты кто такая, а?! Ты что здесь забыла?! Гори, падла, гори, сука блондинистая! Такая же как ты у меня его и увела! Жопой своей накрутила! Ахаха!

*и она ещё долго совала в печь обожженную голову смеясь и напевая что-то совершенно совершенно безумное*

2018  

Ккнлвр

Михаил разнежился и разболелся.
Ему донельзя хорошо и донельзя страшно.
Он взбудоражен обещаниями новой бездны, в которую он и так давно упал, но не представлял ещё ни чарующих глубин её ни сладости свободного падения.

Сложный вопрос с человечностью.
С тобой... с тобой всё настолько иначе и темы.
И темы, на которые я не говорил никогда, не мог, не хотел, не был готовым, сейчас звучат так просто, так запросто.
Безумие, чистое безумие.
Я ощущаю себя человеком из плоти и крови.
Человеком желающим и живущим.
Высочайший уровень человечности.

2018  

Всё же

Всё же я дичайший извращенец. Даже и не знаю, как научился сдерживать огонь полыхающий внутри меня.
Если бы я прочитал о подобном персонаже в книге — не поверил бы. Однако же вот.
Так странно, когда замечаешь, что привык к тому, к чему в принципе нельзя привыкнуть)

2018  
Ctrl + ↓ Ранее