:

Ctrl + ↑ Позднее

Never stay down

Самое ужасное это иногда ловить эту странную волну выходящую из космического холода где-то глубоко внутри.
Но я верю конечно.
Ночь не может быть настолько долгой, насколько звучит.
Всё мое дыхание. Новая свобода. Моя судьба.
Ты продолжаешь меня испытывать.
Я не знаю, что мне делать и я улыбаюсь.
Моё имя. Не забыл ли ты его?
Покорми меня своим приятием. Почувствуй огонь глубоко внутри.
Я не готов ко всему. Это неповиновение. Осознанный акт неповиновения.
Я не готов ко всему.
Подержи мою корону, пока я докуриваю последнюю сигарету.
И не слушай меня. Я нашёл выход.
И это окончательно.

2018  

Final destination

Кира, я любил. Люблю. И буду любить только тебя. Всегда.

2018  

Странно хорошее настроение

Когда я хочу что-то поменять, где грань до которой пролегает моё желание, а после — чьи-то интересы?
Где грань, когда хороший человек превращается в мразь? И падает лицом в грязь.
Сколько можно вытерпеть не ебанувшись?
Да и вообще... что вот означает всё это «вытерпеть», «боль», «травма»?
Когда мотылёк подлетает к свече, разве не чувствует он жар? Разве не больно пыльце на его крыльях? Разве не трещит его кожа?
Но ему по хер. Потому что очень хочется.
Мы постоянно пренебрегаем реальностью в угоду своим иллюзионным желаниям.
Я больше не хочу навязывать себя и своё общество брату, хотя навязывал лет 15. 15 лет я бился лбом в дверь, которой не существовало.
Когда ты требуешь — неважно чего — когда ты исходишь на говно — неважно почему — неужели ты не понимаешь, что боль во всех её проявлениях — лишь результат неоправданных ожиданий?
Да, я признаю. Был готов к восхождению на свою Голгофу.
Я всегда боялся вот этого всего — холодности, непризнания моей исключительности (да, да, я блять такой человек, который спокойно пишет о своих детских травмах), боялся шлюхости (а это тоже аспект непризнания исключительности). Боялся низменности, подлости, вранья бесконечного, трусости, малодушия.
Но блять. Я этого всего боялся в себе.
Ведь это я такой. Это я никого не ценю. Это я холоден. Это я шлюха. Это я подлый врун, трусливый и малодушный.
Я боялся того, о чем знаю не понаслышке.
Но ебать... я готов заплатить эту цену.
Я переосмыслил саму природу боли.
Какая разница? Какая в сущности разница?
Мещанство. Мещанство вот так мелочно бояться. А потом вопить о том, что тебя обидели, недодали, обманули, не приласкали.
Какая разница какую цену ты зааплатишь за то, без чего твоя жизнь — жалкое существование.
Зачем мне все люди, если мне нужен только один человек?
Зачем мне все эти путешествия, если с ним мне хорошо везде?
Зачем мне все удовольствия мира, если я получаю удовольствие лишь от его радости?
Ну я утрирую. Яблочная фанта, холодец, манго и кончать — это тоже удовольствия)
Но. Ты не поймёшь никогда. Да раньше я бы и сам не понял.
Хорошо я приведу ещё один. Последний пример.
Выбираю отель в Праге я остановился на варианте в центре за 8000 в сутки. Большие номера, приятное название, скидка 44% (только мне, только сейчас). Были и другие варианты. Не четыре звезды, а пять, но на двадцатку дороже. Ну то есть за 12000 в сутки. И я не взял ибо дорого.
И ещё я не купил чехол для айфона за 3900, потому что тоже дорого.
И вот пошёл я в казино и проиграл на рулетке 1200 евро. Сука. Просрать 80000 за час это норм. Это и все доплаты за отель. А хороший отель это множество удовольствий. И сраный чехол. И хренова туча поездок по Праге на кабриолете (а мне же эти поездки кажутся дорогими). И можно вообще кучу всего было сделать на жти деньги здесь.
Но казино будоражит. Вот я сейчас пишу и хочу отыграться. Но знаю, что так делать точно не стоит)
В общем я вот к чему. Есть вещи, которые считаешь дорогими. Чехол для айфона, пятизвездочный отель в центре, аренда кабриолета на день. Почему? Да потому что не очень хочется. А есть и другое.
Когда заплатишь любую сумму и ещё и на соедующий день доплатишь.
А ты? У тебя такие вещи есть?

2018  

Запах мандаринов

Слушай, Марьяш, да всё нормально. Да просто страсть уходит, это нормально. Ну попробуй посмотреть на это с другой, с его стороны. Ты понимаешь? Ну у каждого свой крест, своя Голгофа. Не будь так строга к себея!

Но... запах мандаринов?

Зачем ты привязываешься к этим словам? Чтобы что? Жизнь продолжается. Свет клином не сошёлся. Так. Ну всё. Ну давай, соберись. Слушай, а давай коньячка и на Думскую, а? Слушай, ну реально. Ты же свободная женщина! Ноги от ушей! Марьяш! Ну, хватит! Да, забудь ты как страшный сон, а? Ну что ты в самом деле!

Ну я же просто...

Ты же, мы же... пффф! Слушай, ну мой тоже себе много что позволял. Вот смотри — вот тут и вот здесь. Нормально, да? Как думаешь, я теперь в бане общественной могу мыться? А?! Ну и ничего! Ну и нормально! Жизнь не заканчивается, жизнь продолжается! Я тоже так думала, думала что единственный, горячку всю свою ему отдала. А потом вот Сашенька появился. Не такой. Любящий и нежный. И видишь же — зажила ещё лучше прежнего. А хочешь — возьму у своего пиастров и сгоняем на Мальдивы, а? Хочешь? Зажжём там! Ээ!

А если снова услышу этот запах?

Ой, да у всех что-то такое есть. И у меня там тоже какие-то вещи вызывают глубокие ассоциации. Ну, например, на Ко Пангане мы тогда тайского мальчика съели. Облили его сначала бензином, подожгли, он кричал, бился, а мы депешмод слушали. Я его обугленные губы поцеловала, а он уже вгрызался внутрь куда-то со стороны рёбер. А вокруг птицы заливаются, вечер этот волшебный тайский. Соусы опять же с лемонграссом. Ну так и что с того? Это просто воспоминания. Они проходят. Как и чувства. Вот он любил рубашки носить. И так нервничал, так нервничал, когда я ему не поглажу, или ботинки не почищу. Всегда так возбуждало его это) Ну когда я виновата была. Ну ты и сама это понимаешь. Дело то молодое, кровь горит... Эй, ну что за слёзы? Нормально же всё!

Мандариновый запах его... Вдруг никогда снова не почувствую?

Ну не почувствуешь. Ну и что? Ну, бывает. Что ж такого то? Мой вон тоже любил разное. И так и этак. Сашка то он конечно попроще... Но с другой стороны мой то совсем придурок был. Ехали на бундесвагене по Словении как-то, он с унтерофицером каким-то отлучился на полчаса, типа за молоком, а оказалось они вдвоём корову выебли) Рассказал мне только года через два об этом. Мол один доил, а другой трахал. Потом менялись. Такой забавный. Да и мне больно конечно от того, что сейчас с другой. Нализывает ей, конечно же... Ну так что ты там насчет коньяка то? А я себе налью... Да ты не молчи.

Он душить любил. По поводу и без. Ну так. До потери сознания... и я...

Да ну на хуй! Ну да любила, да! Ну что с того! Да пропади он пропадом, кобель ебанный! Ни одной юбки не пропустит! Кто ему верной собакой ты будет! Да кому он нужен, дешёвка! А я любила! Приходил когда в говнину пьяный и раздену и помою и спать уложу и, сука, отсосу конечно. Глотаю и думаю, ну наверняка же с другой был, а всё равно всё проглатываю. Тварь неблагодарная! Всем друзьям его передавала, чтобы мне сообщали, где он и с кем. С отцом его спала, Павел Никифорычем, такой подлец старый, всё норовил побольнее сделать, горилла седая. И что? Что думаешь благодарен хоть был?! Да никогда! Ты коньяк будешь вообще? А я выпью. Это ещё до зачистки было. Мы же тогда всей семьёй, да на птичьих правах. И тут он. С погоном с этим одним. Весь излучающий силу и мощь рейха. Как не влюбишься то...

Его пальцы пахли мандаринами...

Да ёб твою мать, Марина! Как ты заебла со своими ебанными мандаринами! У нас любовь была, слышищь, сука тупая, настоящая любовь! А ну иди сюда, тварь!

Нет, нет, нет!

Ты мне поори, блядина! Молчать! Мальчик поматросил! Это тебе неиебля в душу! Хуле ты выёбываешься, мразь!

Мама, у меня волосы горят, не надо!

Какая я тебе мама, шлюха дешёвая! Ты кто такая вообще? Ты кто такая, а?! Ты что здесь забыла?! Гори, падла, гори, сука блондинистая! Такая же как ты у меня его и увела! Жопой своей накрутила! Ахаха!

*и она ещё долго совала в печь обожженную голову смеясь и напевая что-то совершенно совершенно безумное*

2018  

Ккнлвр

Михаил разнежился и разболелся.
Ему донельзя хорошо и донельзя страшно.
Он взбудоражен обещаниями новой бездны, в которую он и так давно упал, но не представлял ещё ни чарующих глубин её ни сладости свободного падения.

Сложный вопрос с человечностью.
С тобой... с тобой всё настолько иначе и темы.
И темы, на которые я не говорил никогда, не мог, не хотел, не был готовым, сейчас звучат так просто, так запросто.
Безумие, чистое безумие.
Я ощущаю себя человеком из плоти и крови.
Человеком желающим и живущим.
Высочайший уровень человечности.

2018  

Всё же

Всё же я дичайший извращенец. Даже и не знаю, как научился сдерживать огонь полыхающий внутри меня.
Если бы я прочитал о подобном персонаже в книге — не поверил бы. Однако же вот.
Так странно, когда замечаешь, что привык к тому, к чему в принципе нельзя привыкнуть)

2018  

Услужливые азиаты

Из серии «я как персонаж».
Скромный мой modus vivendi позволяет мне проявлять некую сверхрасточительность и сверхпредусмотрительность в поездках.
Всегда у меня пара медицинских страховок.
4-5 банковских карт. Кэша всегда беру близко к лимиту вывозимого без декларирования.
Мелкая продуманность типа запасных лайтнинг-кабелей и так далее кажется мне — опять это слово — нелепой.
Обличает во мне некоего бывшего бедного мальчика, который очень боиться остаться один в чужой стране. Беззащитный. И потому подстраховывается как может.
Но я никогда не был ни бедным. Ни беззащитным.
Кто как не я обладает прекрасными параметрами выживаемости.
В общем всё это тоже какая-то подготовка неизвестно к чему.
Постоянное оттачивание навыков неприменяемых в обычной жизни.
Но тот факт, что я просто тупо не знаю на что потратить в Токио тысячу евро это конечно какая-то шиза.
Не, я привык, но бляядь это ненормально!
Тут Михаил усмехнулся тому, как ловко и тонко завуалировал намёк)

Японская сантехника это конечно нечто.

Едучи в такси думал о своих сексуальных предпочтениях. Тоже забавно, тоже нелепо. С одной стороны их бесконечное количество, а с другой — их вообще совсем нет. Живу как золотая рыбка)
Бля, что-то я поднаторел в намёках)
Шучу конечно.
И не поставил скобку)

Ещё думал о нужности. Такой бред вообще.
Сука. Как им всем не стыдно пиздеть?
Хорошая фраза про то, что неважно куда едешь, важно с кем может быть удачно перефразирована. Как вообще можно тешить себя мыслями о нужности или ненужности. Какая-то высокомерная глупость. Есть стадия поиска — в ней ничто ничего не значит кроме успешности поиска. После нахождения — всё кроме обретённого ничего не стоит. Какие там слова, хуйлова... что блять?)

Взрослею всё же. И начинаю понимать откуда у достойных людей столько жестокости. Они просто видят всё немногл иначе. Без мелочей и дешёвой хуйни. И если ты в человеке ничего кроме мелочи и дешёвой хуйни не видишь, то бьёшь его по ебалу наотмашь. Он считает это жестоким, но не понимает, что это просто активное безразличие. И радоваться нужно, а не выёбываться.
Михаил вновь возгордился своими навыками намекания)

Смотрю сейчас в иллюминатор каюты и думаю о том, как всё-таки черны и опасны эти океанические воды. Как пребывая в здравом уме, можно не убояться их? И как можно удержаться от ныряния. Как сейчас помню заросли крапивы на даче. Я и мой друг Антон стоим в одних трусах. Нам лет по восемь. Крапива манит меня и я падаю в её заросли и ору от приклсновения к жизни. Я сильнее крапивы. И океана. И всех звёзд. Я никогда не приносил цветов в постель, но сейчас только об этом и думаю. И освпать ими, как поцелуями. Насмешка над смертью, срезанные цветы. Заложники момента, призванные передать щемящую боль от того, что мы умрём. И наша история вместе с нами.

В подхемном переходе попрошайка-бомж получил 1000 йен только за то, что немножко походил на тебя. Изысканнейштй комплимент в виде сравнения с японским бомжом-попрошайкой) но реально что-то было) надеюсь, ему было приятно)

2018  

О богатстве

Удивительно. Просто удивительно.
Какой-то совершенно иной мир.
Ты один. Идёшь по переходам освящённым мягким золотистым светом.
Кругом экзотические растения.
Полумрак.
Молчаливые слуги не знающие твоего языка очень ловко отступают в какие-то незаметные ниши при твоём приближении.
Выползая из криосауны промокнулся влажным полотенцем. Бросил его на пол. Через две минуты вернулся — старого нет, лежит новое.
Всегда любил ванну каракалла. Но тут... ты чувствуешь себя щепкой, а точнее не чувствуешь себя ничем.
Как будто ты завис в невесомости. Наедине со своими мыслями. Из окна виден ночной Токио.
Огни, реки огней. У тебя водонепроницаемые наушники и звучание в них ну просто ааах.
На максимальной громкости. Форева энд эваааа.
Кто я? Кто я на самом деле? Что я на самом деле чувствую?
Как смешно) Михаил ловко перевернулся в бурлящей воде.
Глупый продуманный Михаил. Сейчас бы порезать вены и заснуть навсегда в этой бурлящей теплоте. Уплыть окончательно в свои трепетные мечты. Невесомые конструкции. Продуманный Михаил рвёт бумажки, они летят в огонь. Планы, многоходовочки, запасные планы, обманные маневры, маскировка, заготовленные подготовляемые годами удары. Превосходство.
Превосходство.
Подари мне сенсорную депривацию.
Подари мне мгновения счастливого забытья.
Подари мне свои нежные колени. Я хочу положить на них голову. Запусти пальцы в мои волосы.
Подари мне песню. Ведь лишь когда ты поёшь, я чувствую себя частью вселенной, и весь мир исчезает во вспышках абсолютной синхронизации.
Подари мне свой запах. Ты пахнешь солнцем и детским смехом.
Михаил перевернулся в воде ещё раз.
Содрогнулся раз, потом ещё и ещё.
Забытое ощущение молнией пронеслось по расслабленным мыщцам.
В широко распахнутый рот хлынула вода.

2018  

На самом деле

На самом деле я не знаю, как это можно объяснить.
Я всегда жил в состоянии абсолютной безысходности.
Привел же тебе пример того, как выглядит для меня жизнь.
Сзади все рушится и впереди три двери.
Одна заколочена досками плотно-преплотно, вторая открыта, третья бронированная с огромным замком.
Ну и в какую я должен ломиться?) От приблизительно такой у меня выбор в жизни)
О проблемах своих не расскажу и рассказывать не буду — они не просто покажутся смешными. они и есть смешные.
Помнишь, ты всё поражалась — типа в снег и в зной, чтобы ни случилось, я следую своему плану.
Но тяжелее всего не просто перманентно идти без отдыха. Отдых мне особо и не нужен, я особо и отдыхать то не умею.
Да и от чего отдыхать — всё что я делаю, всё хочу.
Тяжелее всего бить. Разбивать кувшины, амфоры, горшки. Методично разламывать, уничтожать в себе все надежды, все эти нелепые зеленые ростки. Вырывать их с корнем. Смеяться им в след.
Я же говорил — это станет нашим проклятием. Не просто так это знание запретно. Оно ни к чему.
Господи, как же я устал от этого. От этой беспрерывно применяемой ко мне жестокости.
Сейчас ты подумаешь, что я жалуюсь. Хотя нет. Ты слишком хорошая и умная, чтобы так подумать.
И именно это и является экстремальным проявлением жестокости ко мне.
Добровольно быть уничтоженным) ахахаххаха) довольно древняя история)
А ещё я же недавно понял, что нет индивидуальности. Ну что помнишь — я такой как все. Голгофа и все такое.
И что я не единичен, не уникален. Да и не стою ничего.
А еще мне стало легко отдавать добро. Представляешь?
Мне стало легко бороться с приступами ярости.
И вот это ужасное — когда сгораешь во времени, когда ощущаешь всю эту обжигающую безысходность.
И нет никого рядом, кто бы смог утешить. Кто смог бы выпить мои несуществующие слезы.
И это не упрек. Тв слишком умная. И слишком хорошая. Вот это — упрёк.

P.S. Мы много говорили об одиночестве. Все эти бесконечные истории об одиночестве там и здесь. Все эти вереницы людей лишь усиливающих ощущение пустоты. И вот теперь — sic! — я понял. Понял что это такое. И как же я не рад...

2018  
Ctrl + ↓ Ранее