:

Ctrl + ↑ Позднее

Услужливые азиаты

Из серии «я как персонаж».
Скромный мой modus vivendi позволяет мне проявлять некую сверхрасточительность и сверхпредусмотрительность в поездках.
Всегда у меня пара медицинских страховок.
4-5 банковских карт. Кэша всегда беру близко к лимиту вывозимого без декларирования.
Мелкая продуманность типа запасных лайтнинг-кабелей и так далее кажется мне — опять это слово — нелепой.
Обличает во мне некоего бывшего бедного мальчика, который очень боиться остаться один в чужой стране. Беззащитный. И потому подстраховывается как может.
Но я никогда не был ни бедным. Ни беззащитным.
Кто как не я обладает прекрасными параметрами выживаемости.
В общем всё это тоже какая-то подготовка неизвестно к чему.
Постоянное оттачивание навыков неприменяемых в обычной жизни.
Но тот факт, что я просто тупо не знаю на что потратить в Токио тысячу евро это конечно какая-то шиза.
Не, я привык, но бляядь это ненормально!
Тут Михаил усмехнулся тому, как ловко и тонко завуалировал намёк)

Японская сантехника это конечно нечто.

Едучи в такси думал о своих сексуальных предпочтениях. Тоже забавно, тоже нелепо. С одной стороны их бесконечное количество, а с другой — их вообще совсем нет. Живу как золотая рыбка)
Бля, что-то я поднаторел в намёках)
Шучу конечно.
И не поставил скобку)

Ещё думал о нужности. Такой бред вообще.
Сука. Как им всем не стыдно пиздеть?
Хорошая фраза про то, что неважно куда едешь, важно с кем может быть удачно перефразирована. Как вообще можно тешить себя мыслями о нужности или ненужности. Какая-то высокомерная глупость. Есть стадия поиска — в ней ничто ничего не значит кроме успешности поиска. После нахождения — всё кроме обретённого ничего не стоит. Какие там слова, хуйлова... что блять?)

Взрослею всё же. И начинаю понимать откуда у достойных людей столько жестокости. Они просто видят всё немногл иначе. Без мелочей и дешёвой хуйни. И если ты в человеке ничего кроме мелочи и дешёвой хуйни не видишь, то бьёшь его по ебалу наотмашь. Он считает это жестоким, но не понимает, что это просто активное безразличие. И радоваться нужно, а не выёбываться.
Михаил вновь возгордился своими навыками намекания)

Смотрю сейчас в иллюминатор каюты и думаю о том, как всё-таки черны и опасны эти океанические воды. Как пребывая в здравом уме, можно не убояться их? И как можно удержаться от ныряния. Как сейчас помню заросли крапивы на даче. Я и мой друг Антон стоим в одних трусах. Нам лет по восемь. Крапива манит меня и я падаю в её заросли и ору от приклсновения к жизни. Я сильнее крапивы. И океана. И всех звёзд. Я никогда не приносил цветов в постель, но сейчас только об этом и думаю. И освпать ими, как поцелуями. Насмешка над смертью, срезанные цветы. Заложники момента, призванные передать щемящую боль от того, что мы умрём. И наша история вместе с нами.

В подхемном переходе попрошайка-бомж получил 1000 йен только за то, что немножко походил на тебя. Изысканнейштй комплимент в виде сравнения с японским бомжом-попрошайкой) но реально что-то было) надеюсь, ему было приятно)

2018  

О богатстве

Удивительно. Просто удивительно.
Какой-то совершенно иной мир.
Ты один. Идёшь по переходам освящённым мягким золотистым светом.
Кругом экзотические растения.
Полумрак.
Молчаливые слуги не знающие твоего языка очень ловко отступают в какие-то незаметные ниши при твоём приближении.
Выползая из криосауны промокнулся влажным полотенцем. Бросил его на пол. Через две минуты вернулся — старого нет, лежит новое.
Всегда любил ванну каракалла. Но тут... ты чувствуешь себя щепкой, а точнее не чувствуешь себя ничем.
Как будто ты завис в невесомости. Наедине со своими мыслями. Из окна виден ночной Токио.
Огни, реки огней. У тебя водонепроницаемые наушники и звучание в них ну просто ааах.
На максимальной громкости. Форева энд эваааа.
Кто я? Кто я на самом деле? Что я на самом деле чувствую?
Как смешно) Михаил ловко перевернулся в бурлящей воде.
Глупый продуманный Михаил. Сейчас бы порезать вены и заснуть навсегда в этой бурлящей теплоте. Уплыть окончательно в свои трепетные мечты. Невесомые конструкции. Продуманный Михаил рвёт бумажки, они летят в огонь. Планы, многоходовочки, запасные планы, обманные маневры, маскировка, заготовленные подготовляемые годами удары. Превосходство.
Превосходство.
Подари мне сенсорную депривацию.
Подари мне мгновения счастливого забытья.
Подари мне свои нежные колени. Я хочу положить на них голову. Запусти пальцы в мои волосы.
Подари мне песню. Ведь лишь когда ты поёшь, я чувствую себя частью вселенной, и весь мир исчезает во вспышках абсолютной синхронизации.
Подари мне свой запах. Ты пахнешь солнцем и детским смехом.
Михаил перевернулся в воде ещё раз.
Содрогнулся раз, потом ещё и ещё.
Забытое ощущение молнией пронеслось по расслабленным мыщцам.
В широко распахнутый рот хлынула вода.

2018  

На самом деле

На самом деле я не знаю, как это можно объяснить.
Я всегда жил в состоянии абсолютной безысходности.
Привел же тебе пример того, как выглядит для меня жизнь.
Сзади все рушится и впереди три двери.
Одна заколочена досками плотно-преплотно, вторая открыта, третья бронированная с огромным замком.
Ну и в какую я должен ломиться?) От приблизительно такой у меня выбор в жизни)
О проблемах своих не расскажу и рассказывать не буду — они не просто покажутся смешными. они и есть смешные.
Помнишь, ты всё поражалась — типа в снег и в зной, чтобы ни случилось, я следую своему плану.
Но тяжелее всего не просто перманентно идти без отдыха. Отдых мне особо и не нужен, я особо и отдыхать то не умею.
Да и от чего отдыхать — всё что я делаю, всё хочу.
Тяжелее всего бить. Разбивать кувшины, амфоры, горшки. Методично разламывать, уничтожать в себе все надежды, все эти нелепые зеленые ростки. Вырывать их с корнем. Смеяться им в след.
Я же говорил — это станет нашим проклятием. Не просто так это знание запретно. Оно ни к чему.
Господи, как же я устал от этого. От этой беспрерывно применяемой ко мне жестокости.
Сейчас ты подумаешь, что я жалуюсь. Хотя нет. Ты слишком хорошая и умная, чтобы так подумать.
И именно это и является экстремальным проявлением жестокости ко мне.
Добровольно быть уничтоженным) ахахаххаха) довольно древняя история)
А ещё я же недавно понял, что нет индивидуальности. Ну что помнишь — я такой как все. Голгофа и все такое.
И что я не единичен, не уникален. Да и не стою ничего.
А еще мне стало легко отдавать добро. Представляешь?
Мне стало легко бороться с приступами ярости.
И вот это ужасное — когда сгораешь во времени, когда ощущаешь всю эту обжигающую безысходность.
И нет никого рядом, кто бы смог утешить. Кто смог бы выпить мои несуществующие слезы.
И это не упрек. Тв слишком умная. И слишком хорошая. Вот это — упрёк.

P.S. Мы много говорили об одиночестве. Все эти бесконечные истории об одиночестве там и здесь. Все эти вереницы людей лишь усиливающих ощущение пустоты. И вот теперь — sic! — я понял. Понял что это такое. И как же я не рад...

2018  

Ты прячешь свои слёзы словно сокровище — где-то там в глубине океана

И не понимаешь моей подавленности.
Твои глаза отражают свет.
Ты опутана тенями.
Боль искажает твоё лицо.
И я говорю тебе «не прячь свои слёзы».
Тихий голос твой совращает меня.
И, пробиваясь сквозь тени, я прошу «не подавляй боль».
Веришь ли ты в «универсальное утешение», как верю в него я?
За окном проносятся заснеженные поля.
Ты прячешь свои слезы словно сокровище.
В самом сердце океана.
Я протягиваю тебе руку и прошу «пожалуйста, верь в своё освобождение».
Твоя битва ещё не закончена.
Сердце обливается кровью.
Соленые слёзы разъедают глаза.
Consolation, consolation.

2018  

Про прекрасное лето

У тебя бывает так, что обнаруживаешь в своей голове воспоминания, которых в ней не должно быть?
Вот у меня такое связано с неким абстрактным летом, проведенным в прекрасной компании где-то на русском юге.
Забавно, что ты бывала в детстве там же где и я, в этой забавной Должанской.
Сейчас я, конечно же понимаю, что приедь я туда, то лишь бы посмеялся бы и от бедности и нелепости всего этого.
Но всё равно этот образ... Какие-то прекрасные люди с прекрасными мыслями. Человек семь.
Беззаботность, здоровье какое-то, много смеха, много радости, много молодости.
Не то чтобы у меня этого не было. Было на финском заливе, но немного испорченное всякими отношениями ненужными, водкой этой треклятой.
Нет, было прикольно. Раньше мне нравилось смешивать эмоции. Как еду) Вот котлет и вот еще картофана и сельди и лучка и еще шашлыка и запить водкой и запить шампанским и ещё давайте водки)
Нет. К сожалению, я почти растерял всю свою, казалось, незыблемую идентичность)
Выходные которые мы делили с группой Scream Silence сменились выходными с Kanye West)
Представляешь, как это было бы прекрасно) Отличной компанией людей, которых я люблю и уважаю, поехать на юг.
Я бы реализовал свою как ты говоришь «заботощедрость») Защищал бы там всех, рычал бы львом на посторонних, радовался бы их радости)
Круто же)

2018   10
2018  

V61

Я вас попробовал не глядя
Ваш вкус — невкусен. Зато чист.
Подобен он морской прохладе
Он освежающе горчит.
Солями слёз и сожалений,
Обид, разбитых нежных чувств,
И горечью пустых мечтаний
И глупостью былых безумств.

2018   Стишки

Казбеги

В Грузии ночью видны звезды. Я говорил тебе, каким наглым я стал? Нет? А я стал. Сидел на улице. За столиком кафе на улице Шота Руставелли. И наслаждался дождём и звездами и нагло отрицал все призывы официантов уйти уже наконец отсюда. Они ушли. А я сидел. И наслаждался каждым вдохом. И всеми запахами. И тем как холодные капли под воздействием ветра залетали ко мне. Было бы пафосно пить вино, но я совсем, совсем не пью. Но с тобой бы выпил.

2018  

30 фактов обо мне

Немного фактов

  1. Я всегда знал, что я особенный.
  2. В детстве у меня не было мечт о том, кем я стану. Лишь о том, какой будет моя семья. Мне всегда ясно виделись три моих прекрасных сына, жена, дом на берегу озера. Забавно — эта мечта мне ничем не помогла)
  3. Не знаю каково это — ни о чём не думать. Чаще всего думаю даже в два потока — о каких-то текущих вещах и о чём-то глобальном.
  4. С удовольствием бы уехал жить в монгольский храм, но душ с кипятком это одна из тех вещей, которые доставляют какое-то нереальное удовольствие. А в Монголии с этим туго.
  5. Я коллекционер и борюсь с этим сколько себя знаю. Это проявляется в совершенно различных направлениях, мне нравится всё новое. Но в этом есть и презираемое мной плебейство — желание безраздельно владеть тем, что понравилось. Бичую в себе это.
  6. Отсюда исходит и моя ненасытность. Моя жизнь вроде как наполнена событиями до предела, но мне всё время кажется, что она пуста и предельно скучна.
  7. Отсюда и моё желание бесконечного психоза — в этом состоянии мне кажется, что вот не скучно, и жизнь не проходит мимо.
  8. К 33 годам у меня было 11 полноценных романов. Расскажу о трёх последних. В 9ом униженно любили меня, и это был апогей моего чванливого занудства и упёртой холодности и жестокости. В 10ом любил я, и был наказан за многие прошлые прегрешения. Это было сколь болезненно, столь и полезно. Многое понял) В 11ом всё было просто прекрасно, но я такой какой я есть и другого меня у меня нет. С этим надо считаться. Был и 12ый, но я вовремя понял, что дело во мне и я сам подсознательно выворачиваю любые события так, чтобы они образовали некий знакомый мне стереотип. Впервые мне хватило сил всё прекратить самому на самом начальном этапе, чему я бесконечно рад. Ну и 12ый продлился пару месяцев, поэтому он не считается)
  9. Я не люблю деньги.
  10. Помимо душа есть ещё одно божественное изобретение в этом мире — постельное бельё.
  11. И ещё мне очень нравится колокольный звон.
  12. Путешествия — одно из самых больших разочарований моей жизни. Насколько мне нравилось путешествовать вначале, настолько не нравится сейчас. И дело не в какой-то пресыщенности — просто я очень чётко представляю себе то, что мне нравится, а всё остальное мне безразлично и лишь потеря времени.
  13. Я никогда не ощущал себя толстым и даже будучи очень толстым чувствовал себя очень легко. Собственно худеть я начал только после того, как эта легкость куда-то подевалась)
  14. Вообще я многое нахожу в своей жизни забавным и нелепым. Это ключевые слова.
  15. Иногда мне кажется, что я смирился, но это лишь временное заблуждение.
  16. У меня много мертвых. Они любят меня, я их)
  17. Обожаю поболтать на тему кастовости и религии. Такие очень остросоциальные темы. И выглядишь умнее)
  18. Несмотря на то что у меня было достаточно приключений, я совершенно не чувственный. И это какой-то дикий фэйл. А может и благословение) В любом случае мне было тяжело признать, что это — одна из вещей, которые мне не даны.
  19. Я в целом добрый и честный мальчик. Но иногда поступаю по обстоятельствам)
  20. В детстве мне казалось, что жизнь это какое-то бесконечное путешествие, сейчас же я считаю, что это очень короткая вспышка. Слишком короткая чтобы что-то значить, слишком уникальная чтобы не быть бесценной. Это пример одного из моих умствований. Казалось бы чушь, а я загоняюсь)
  21. Начиная с 25 лет я делаю только то, что хочу. Иногда я хочу накосячить и попасть в сложную ситуацию, дабы забыть о том, что моя жизнь это лишь вспышка и тд и тп)
  22. Я совершал жестокие поступки и принял их. И совершу ещё немало.
  23. Мне нравится дышать.
  24. Совсем недавно я открыл для себя прелесть музыки. Это очень.
  25. Я вовсе не несчастен)
  26. Мне не нравятся рабы и рабство в широком смысле. Всё остальное я готов принять. С некоторыми ограничениями конечно.
  27. Мне было тяжело. Но дорогу осилит идущий, и сейчас мне гораздо лучше и легче.
  28. Мне не хватает тебя и я часто о тебе вспоминаю. Каждый день. И да — целый пункт о тебе)
  29. Многие светлые воспоминания у меня связаны с двумя местами — пионерским лагерем и рюмочной. Видишь, даже два пункта)
  30. Мне всегда казалось, что если бы в небе было кольцо и в земле тоже, я бы смог ухватиться одной рукой за одно, другой за другое и притянуть небо к земле. Да, я бы смог)

P.S. Очень бы хотел любить такие изысканные напитки как кальвадос или что-то подобное. Но люблю водку и смирился с этим.
(это в общем-то метафора, ну ты понимаешь)

2018  
Ctrl + ↓ Ранее